有一些话 (第1/2页)

    各位亲Ai的读者太太:

    大家好。从我发表停更通知到今天已经过了三天了，这三天我彻底放空了自己，去g了很多有趣的事情，12号打了打游戏，13号参加一个超级喜欢的太太的签售会并且得到了作者大大的to签，14号也就是今天，和朋友在家里窝了一天，看电视剧吃好吃的，吃饱喝足了就睡觉。期间没有太想《掌上》的事情，感觉紧绷JiNg神真的放松了许多，现在静下来，再回想那天写作写崩了的情况，发现其实很没有必要哈哈哈哈。

    不过这是今天的我的想法，实际上如果我不把一切想清楚，可能我今天拿起笔继续写，我又会陷入那种崩溃的情绪里，又变得疯狂否定怀疑自己。

    这些天我跟朋友聊了很多，他们都说我真的太容易内耗了，这样要不得。写作本来就是首先取悦自己的事情，如果自己都不开心，那还写什么，为啥要强迫自己去写呢？如果我真的Ai自己的这个故事，那么就要学会看淡一切，只专心写自己的故事，就像评论区的简简太太说的，这个故事即使没什么人，但后期说不定某一天就会有人看，甚至是被更多人喜欢。这个前提就是要我自己喜欢自己的故事，自己专心去写。

    我这几天一直在想，我到底喜不喜欢这个故事呢？我认为我自己是喜欢的，如果不喜欢，我不会坚持这么久，不会打着h的标签，却只开了三次车。实际上，我真的更偏Ai写剧情，因为我觉得只有剧情才br0Ur0U能更加凸显人设，凸显我想要塑造和表达的那种感觉。但剧情确实不太好写，而且这本后面确实b较压抑，写得我也很累，久而久之的就导致我自己的心情也有受影响，特别低迷。每次我开始敲起键盘，去想象沈星耀和沈袅婷的世界，我的心都在痛，我也觉得他们都好惨，同时我也好Ai他们。我是喜欢的，但我也得说，我突然意识到，自己也不是那么的喜欢，不知道大家有没有发现，我自己是有这种感觉的，我后边其实有些地方都在赶进度，略过了蛮多地方没写的，写的出来的剧情远没有我想的那么细腻，那么沉重。我有一点点怕，怕大家会不会不愿意看这种太过沉重nVe心的剧情，所以我跳了删减了一些，而且我也知道大部分太太其实更想看车，所以我也一直有在赶进度，赶着写r0U，因为我实在太想得到太太们的正向反馈了。

    并且现在我是属于放假的阶段，每天基本没什么事情，我几乎有时候一天都坐在位置上码字，动都不动一下，这就让我的思绪注意力太多太多地放到了这本书的写作中，而每当我一翻开评论区，只有那么寥寥无几的太太评论或是投珠，我就会产生一种落差，就会陷入怀疑与崩溃。其实现在我想来哈，我会有这种心态，属实是因为我闲得蛋疼，哈哈哈哈哈，太闲了，才一天都坐着码字。如果有点什么事情给我做，忙起来了，我应该就不会这样了。还有，这个故事我实在太想完结了，并且想赶着在开学之前完结，所以自己也会催促着自己去赶进度，但自己写又写不到自己期待的高度，这一切的一切最终导致了那天我的再一次崩溃，然后直接头脑一热发了停更通知。

    当时我朋友就问我说，你确定了？你确定你发了停更通知后就真的不写了？你确定你不是在玩儿你的读者朋友们？我当时很崩溃也很直接地说，是的，我确定，以后都不写了。但其实，我说完这句话就后悔了。因为这本真的是我写得最久的一本，我塑造的沈袅婷和沈星耀陪伴了我接近两年，我不能说他们多么立T，但他们在我心中就是确切存在的，像我的孩子一样，我现在真的好像已经无法忽视他们了。我突然才发现，我真的放不下他们，我好几天晚上睡着了之后都会突然惊醒，我就在想，我为什么？为什么要放弃掉他们呢？明明结局包括番外我都想好了，为什么要让他们的故事就停在这里呢？或是在不久的将来再续写？我是不是太残忍了一点，我真的好不舍得他们，我果然还是想给他们一个结局，真的很想很想。可是为什么我现在写文写到这样了呢？会难受会崩溃会疯狂？是我重点Ga0错了吧，是我太过高期待了吧？

    我会看评论区里每一位太太的留言，真的非常感谢太太们的温柔安慰，你们真的都是超级无敌美丽的天使太太。我记得评论区里有一位叫次氯酸的太太跟我讲，我之所以痛苦，之所以对我的这部作品过于苛责，就是因为我对我自己的期待太高，但我现在的能力又达不到。确实是这样的，我一直都对自己有高期待，但能力却一点都不达标。这本是我的第一本坚持这么久的，以往我其实也有过特别多的脑洞，也零零散散地在不同网站中发布过文，但最终都坑了，因为我没有任何写作技巧，全凭一腔热血在写，所以我写着写着经常会把自己写进Si局，然后就开始痛苦开始怀疑自己，自己的人设写着写着也觉得没那么新鲜了，然后就属于三分钟热度地坑掉了，掌上不得不说是我坚持最久，写作字数最多的一本了。今年在写掌